"Heterolesbianas"

Cada una de nosotras hace su salida del armario como buenamente puede y llevándola lo mejor que sabe… unas más traumáticas, unas menos… teniendo en cuenta sus circunstancias sociales, familiares, etc…
Yo misma, más bien lo hice progresivamente, tuve muchos novios, muchísimos, buscaba algo que no me completaba y seguía rascando como en la lotería…. Hasta que hice 19 años, las relaciones sexuales que mantenía con chicos empezaron a ser dolorosas, incómodas y pasé a pensar que no estaba en un buen momento… Pasaba mis noches de fiesta acabándolas en los garitos gays de mi pueblo con al excusa que eran los que cerraban más tarde, y era cierto, pero también era cierto que empecé a coquetear “involuntariamente” con chicas…

Pero aún así no salí del armario hasta el día que conocí a mi primera novia. Te ponen a alguien delante y no te queda otra que tomar la decisión…. No puedes negarte, caes aún sin querer y todo empieza a cobrar sentido, te das cuenta de tantas cosas de tu pasado que obtienen una respuesta. Casi toda la gente que tenía a mi alrededor se comportó muy mal conmigo, nadie lo esperaba, que si me había vuelto loca, etc…. Es lo que tiene crecer en un pueblo tan pequeño. Ahora después de los años transcurridos, me los cruzo alguna vez por la calle, y ni siquiera son capaces de mirarme a la cara porque les da vergüenza que se equivocaron…. Pero bueno ese es otro tema.

Decidí salir del armario porque mantenía relaciones sexuales con una chica, y repetía, y encima me gustaba más que nada en el mundo, y seguí mi proceso.
Pero no todas deciden hacerlo, quiero decir… hay muchas mujeres que no salen del armario aunque tienen todos los puntos, y encima tienen todas sus circunstancias para poder hacerlo tranquilamente. ¿ cuántas mujeres casadas con hombres tienen amantes mujeres en su cama o en su mente? ¿ cuántas hay que siguen buscando sin saber qué buscan?
No es una cuestión de decirle a nadie cómo debe vivir su vida, lo bonito de la democracia es que cada uno vive como en su medida y dentro de sus posibilidades decide vivir.

Pero hay casos tan absurdos,.. y perdidos… hay algunas que se niegan a llamarse a sí misma homosexuales aunque mantengan relaciones sexuales plenas exclusivamente con mujeres… Hay cosas que tienen una definición y las etiquetas aunque no nos gusten no dejan de ser una manera más de llamar las cosas por los actos que la definen ( aunque a veces injustas ). No hablo de mujeres que cumplen una fantasía sexual esporádica, ni las que son bisexuales, hablo de las que se enamoran de una mujer, mantienen relaciones sexuales con ella, la desean, la piensan y repiten y repiten porque no pueden estar sin ella.

¿Hasta cuándo piensan seguir sacrificando su felicidad? Porque lo peor de todo es que viven en un estado de alerta permanente, defensivo que afecta a la mujer que aman y no paran de hacerse daño a ellas mismas, se autodestruyen. Puede que pase esto durante una temporada, cada una lleva su proceso como puede, pero cuando eso deriva en un modus vivendi.. es que hay algo que no funciona, porque no toman la decisión. Y si no es así os agradecería que me explicarais los motivos que no soy capaz de encontrar para que lo pudiera entender.
¿Compensa esa tortura mental por no dar la cara a tu familia o amigos? ¿Compensa negarte tanto al mirarse al espejo todas las mañanas? 

Salid del armario, no os engañéis, hay que pensar que lo que los demás digan no importan porque lo que te hace feliz es eso que tienes cuando cierras la puerta de tu casa y dentro ocurre sólo lo que tu deseas y te hace feliz con quien tú quieres.

Si alguna lee esto y está en este caso, no te molestes por favor, porque una lesbiana, bollera, camionera o como me quieras llamar, hable de este tema tan frívolamente. No me trates de ignorante y no te enfades tanto, si una cosa no la entiendo, me la explicas y entraré en razón, pero cuando haces tanto daño a la persona que amas sólo por ser una cobarde, no te molestes porque lesbianas como yo no te entendamos. No me mires con ese aire de superioridad, y si no eres capaz de asimilar mi confusión y te cabrea tanto escucharme, es que eres tan lesbiana como yo y, ni el mundo ni yo tenemos la culpa.

Sin palabras

El vídeo es un poco fuerte al princípio, lo advierto. Puede herir sensibilidades.

La Educación Sexual

Este año ha sido bastante discreto el principal objetivo de las manis de este año, y creo que es de los más importantes, la base para que las cosas cambien de verdad. Un saludo

Ese cielo....

He estado echando un vistazo a algunos escritos que conservo y guardo de mi pasado... Qué curioso que algunas cosas evolucionen, pero otras siempre signifiquen lo mismo,... aquí os dejo la nota:

"Si lo observo bien, ¿qué tiene de importante el sitio donde crecemos? Puede que penséis que no demasiado, que todos los pueblos y ciudades, son sólo eso, lugares... yo hoy llevo ese calor en el corazón, que seria demasiado pedir a los demás que miraran sus orígenes, que los consideraráis, que les explicaráis vuestras cosas. Pero a lo mejor, no hace falta. 
Sólo voy a confesaros un secreto sobre algo que muchas de vosotras sabéis y conocéis. Vuelvo a mis raíces para no olvidar de donde vengo, allí dejé junto a muchos recuerdos de cuando era niña, adolescente, todas esas sensaciones que me hicieron alzar el vuelo. Por eso vuelvo de vez en cuando, para revivirlos y no perderlos del todo. Porque es allí donde mi alma fue moldeandose, donde mi carácter despuntó, y seguramente será por ese cielo que desde allí se ve, el aire que se respira, la gente que pasea...ahora sé que probablemente si yo no hubiera crecido allí, ahora no seria la misma. 
Y hay nudo en el estómago extraño de explicar, una mezcla de tristeza y satisfacción, una combinación muy contradictoria, porque en cierta manera decidí dejar todo eso atrás, y siempre me pregunto, ¿por qué vuelves siempre? y me contesto, por esa sensación que tengo cuando llego, cuando veo tanto cielo y ese olor sólo de mar, y bajo del tren, ya tengo ganas de bajarme y pisar la arena y llegar a casa y abrazar muy fuerte a los míos para que sepan que estoy ahí otra vez...que estoy en casa. 
Pero no nos paramos a pensar ni un momento eso, porque no nos apetece ver el fondo de las cosas. Porque las que especialmente venimos de sitios muy pequeños, sabemos lo que es la presión que nos ahoga cuando la ignorancia vence al respeto por el prójimo.
Tengo a alguien muy cercano a mi que siempre me discute, que cogí la opción más fácil, huir.
Y no puedo llegar a convencerla que no huí, antes de coger la casa y tirarla por la ventana me enfrenté a todo eso para poder volver siempre que yo quiera con la mirada bien alta. No lo hice a lo loco aunque lo parezca. ¿Sabéis a lo que me refiero no? De hecho también soy consciente de que muchas de vosotras no podéis volver a vuestros orígenes porque no tuvistéis tanta suerte como yo
Siempre recordaré la primera vez que me puse en medio de la plaza del pueblo, en pleno verano y al atardecer, a esa hora que reúne a casi todo el mundo alrededor de la plaza invitando el cese de calor extremo a sentarse en las terrazas a tomarse una horchata con helado, de la mano con mi (entonces) novia, sentarnos en el césped donde la gente se sienta a cenar con la tortilla de patatas y los bocadillos porque empieza el cine al aire libre, y escuchar el murmullo sorprendido de mis vecinos y conocidos en presenciar un primer beso en público...
No veas la que se lió...Ahí empezó mi lucha y la acabé, ganándola, antes de irme de esas calles, de ese cielo... ."

Y ahora veo que ese cielo no sea el que siempre veré, pero sé que veré otro distinto que también es precioso, que aunque no huela a sal, será mucho más importante. Hay que cambiar aunque que con el cambio se pierdan cosas. Como diria mi madre, quien algo quiere algo le cuesta. xD

Música necesaria

Sé que últimamente no ando muy trascendente, será cosa de temporada... pero ando muy musical, cosa que no es rara en mí... Dejo aquí dos vídeos esenciales para mí conocerlos, sobretodo porque las canciones me encantan, especialmente la de Uh huh her, grupo que me encanta, liderado por la chica de the l-world, leisha haley, que después de mi mitad, tiene la 2ª sonrisa más encantadora que he visto nunca...jeje ejem... es la rubia para las que no la conozcáis. Y en segundo lugar a nuestra Alaska, con su grupo Fangoria, que va a sacar un nuevo disco aunque no se haya escuchado nada, saca disco!! se llama Absolutamente y vuelve a su estado puro de mezcla de pop-punky-electrónico, con una letra de lo más divertida.... Hay que darle bombo que se merece vender!!!!! Además sale fantástica con este cambio de look!!

Espero que los disfrutéis y si tenéis alguna pregunta ya sabéis que intentaré responderla. Cómo sabéis mi 2ª pasión en la vida es la música.

IEC

Supongo que es un poco tardío felicitar el año, pero os deseo buenas cosas para el año que ha entrado y que como se suele desear  que podáis cumplir lo que os habéis propuesto.

Este año no ha empezado con muchas notícias agradables,.. para variar, guerras y hambre....

Prohíben donar sangre a los homosexuales, como si en nuestro DNI eso se plasmara. Pero prefiero quedarme con una de las pocas notícias que me han hecho sonreír.

Por fin han decidio cambiar la definición de la palabra matrimonio en el diccionario, pero sólo en el catalán y si no me equivoco en el valenciano:

http://www.ambienteg.com/2009/01/09-el-institut-destudis-catalans-define-el-matrimonio

Por eso os dejo aquí el enlace de recogida firmas para la RAE, espero que sirvan de algo:

http://www.ong-nd.org/matrimonio_recogida_firmas.html

Os deseeo lo mejor en este año 2009!! Seguid luchando y pensad que vuestros blogs son un paso más para la visibilidad!

DESVELANDO INTIMIDADES - ya está bien de guardar las formas...

Recojo tu cintura, y reviso con mis dedos como asoma por encima de la camiseta, tu clavícula… Avanzo con mis manos hasta tus muslos y los separo, y ensayo los próximos movimientos, y entonces mi mano presiona, levemente, la tela de tu pantalón. Un movimiento fugaz, casi imperceptible, pero tú sofocas un gemido. Nada que no parezca demasiado precipitado para mí.

Y tus manos exploran mi cuerpo y te diriges hasta mi cara, con suavidad, no de una manera brusca, no de una manera agresiva, justo con el movimiento adecuado. Y nos miramos y nos preguntamos si deberíamos llegar más lejos… Pero la lujuria puede más que la precaución y nos besamos. Cuando se separan nuestros labios, me encuentro con tu lengua que se clava en mi boca y siento como una bola de fuego me invade las venas, y ya no puedo pararlo. Siempre lo consigues…

Me adentro por debajo de tu camiseta, y palpo como tus pechos se han erigido, y paso la lengua por esa carne expectante… Dejas escapar un grito de excitación que ahogas mientras te aferras a mi pelo. Y alzo la vista y te veo con la respiración entrecortada, agitada. Vamos a explotar.

Tengo tus labios bien cerca de mi oreja y te siento suspirar en mi cuello… Nos tendemos entre las sábanas… Y llega el ritual que tanto nos gusta, y deslizo mi lengua desde tu cuello hasta tus pezones, y puedo verte asintiendo, dándome permiso, invitándome a que siga bajando, y recorro con mi lengua hasta tu ombligo, - que increíble parte del cuerpo tan olvidada, y tan erótica pienso-, y llegamos. Desabrocho uno a uno los botones de tu pantalón y ese es el único sonido que se sostiene en el aire. Las perlas de sudor empiezan a brillar prediciendo lo que está por llegar… Y sin apartarnos la mirada, esa negra mirada tuya, me deslizo dentro de tus pantalones, mientras observo como tus pupilas se dilatan por el placer que viene… así a como cuando las olas golpean las rocas, constante pero pausado.

Y llega ese tornado que nos deja casi sin ropa, en unos segundos eternos, admirándonos cada centímetro de piel, lo bueno se hace esperar, aunque tampoco es necesario esperar demasiado porque si no pierdes el momento justo de punto de cocción, como con la pasta cuando la hierves.
Desciendo entre tus piernas, y me abandono a ti hasta lo más profundo de mi ser, y siento en tus muslos, a ambos lados de mi cabeza, como tiemblas de deseo y anclo tu cintura para inmovilizarte. Que delicioso poder lamerte. Que sorprendente que nunca jadees igual ante tal placer, cada vez que me sientes encima de ti.

Y me pides que entre dentro de ti, y suave, suave, te lo concedo, y mis dedos te agitan cada vez más, te encienden cada vez más, siento el calor de tus contracciones y me fascino una vez más y lo paramos justo cuando vemos que está por llegar. Para que dure lo más que podamos alargarlo…
Hasta que te veo irte, tan lejos que parece que olvidas que yo estoy allí, parece que te vas sola y eso me hace sonreír porque puedo verte otra vez, en tu estado original, viendo como eres esa mujer tan tan preciosa, sin maquillajes ni caretas, te vas hasta clavar tus uñas en mi espalda y la vecina debe de estar harta ya.
Primera prueba superada, aún nos queda toda la noche, ahora te va a tocar a ti seguir el camino que tan bien sabes seguir para hacerme perder la razón, ese camino que tanto te gusta marcar porque me muestro sin máscaras ni presiones sociales. Y me dejo llevar, como fémina que soy …por ti, una vez más. Para que me dejes ser, esa mujer que soy.

P.D.: para tantos que creen que no hay sexo sin miembro viril....

"DESANGELADOS"

Hoy mi entrada se debe a una parte muy interesante que he visto en ese blog, Zona de Neuronas. Me ha llamado la atención porque nunca antes lo había visto y siempre agradezco ver estas cosas.

No pretendo ofender a nadie, respeto todas las culturas (excepto las que van en contra de los derechos humanos evidentemente, des de mi punto de vista claro) y respeto que la gente sea creyente en lo que le dé la gana.

Sólo pretendo apoyar estas iniciativa que forma parte de mi manera de ver las cosas, porque creo que la iglesia se ha denigrado tanto... y me molesta muchisimo que se le destine parte de nuestro dinero como ciudadanos que probablemente tampoco el estado sería capaz de invertir inteligentemente, - estoy muy desangelada con la política de este país (aunque creo que hemos progresado muchisimo claro, contradictorio pero es así...) -, como también se hace con la monarquía.Pero ese es otro tema que prefiero no tocar hoy....

Y aprovecho la palabra para declarar todo mi apoyo al juez Garzón y esa labor que pretende llevar a cabo. No sé si tendrá otro tipo de intereses que no sea su reputación, pero por lo menos da que hablar y intentamos recordar esas injusticias de aquellos crímenes de guerra y reconocerlas. Especialmente aquí en Catalunya, donde muchos murieron por motivos absurdos, como en toda España, evidentemente. Y no hay que tapar esos crímenes injustos y muchos de ellos homófobos...

No quiero que nadie se ofenda y si es así pido mis disculpas, pero me permito el lujo de opinar en mi espacio porque a veces parece que es lo único que nos queda a veces...

Aquí os dejo el link, y ya sabéis, si pensáis lo mismo que yo, aportad vuesta firma, y de paso os pasáis por este blog tan completo:

http://www.laicismo.org/PHP/p_documento.php?id=4620

EXISTENCIAS

Las semillas que recorren mis entrañas me recuerdan que no queréis más que provocación.
Que queréis que diga lo que nadie quiere oír, pero a veces creo que no es eso realmente lo que pasa por nuestras mentes. Que queremos simplemente esa rutina y normalidad de la que disfruta nuestra vecina de enfrente
con sus niños, gritando todo el día para que se estén quietos de una vez y la dejen fumarse un cigarro tranquila...somos en relidad,
más mediocres de lo que creemos...

Un silecio durante el cual recorro vuestros deseos y veo esos árboles que os arropan de vuestros miedos,
y lloro por cada hoja que se cae del árbol con lentitud. Daros ese silencio para daros cuenta que realmente existís.
Para saber que os habéis parado delante de vuestros espejos, delante de vuestras miradas y que tenéis demasiadas cosas por deciros a vosotras mismas.

Quiero que entendáis que podemos resolver la vida en un sueño brevemente feliz, que podéis haceros visibles en todas las cosas-
Que puedo hablar con la tristeza para que sutilmente os dé tregua, que os llevaré al viento para que juguéis con las hojas que caen.
Hablaré con la ira para que me diga quién, alguna vez os ha maldicho, y si lo deseais también, podréis decirme que vuele y volaré.
Podréis cogerme prestada el alma y darle forma, podréis disimular el llanto y hacerme sentir fuerte.
Podréis incluso, destruirme con una sola palabra.

Puedo parar el tiempo para vosotras en ese largo silencio que os permitirá saber que conozco esas lágrimas que os ahogan, y que
también sé de dónde viene la explosion de colores que provocan las sonrisas. Que si os lo proponéis conseguiríais
que podría ayudaros a vivir aunque yo sólo sobreviviera.

Veo en medio del silencio de la tarde, como se desdibuja el naranja en vuestros cuerpos mientras volvéis a casa,
deseando concederos ese efímero silencio en el que cerraréis los ojos, respiraréis sin ningún miedo,
y sonreír en ver dónde empiezan y acaban vuestros límites. Y así iros a descansar habiendo dado un paso más.

Creo que no os estoy pidiendo algo que podráis concederme,
sabéis que no diré nada más de mi,
porque en mi silencio hay
ese grito deseperado de libertad que todas queréis oír.
Concedamosnos este último silencio, por favor.

Que cambie todo menos nuestro amor....

Una cintura de seda en mis ojos
Un ritmo suave que envuelve los movimientos de la piel...
que es un tacto con aroma a licor de piel de melocotón
Cada vez que te miro, me haces sonreír.

Permitidme este respiro para recordarme
que aún hay oportunidades para todo el mundo...
Aunque a veces parezca casi una ilusión.

Un rincón de paz que me diga
que no hay nada más grande que tu y que yo....
Que cierre los ojos y saboree el color de tus besos
que los abra después para poder oler el abrazo de tu cuerpo...
Que me ría cuando vea el calor de tu voz....

Respira, respira, respira....
y dejame llenarte de carícias...
despertar tu alma y estremecerla...
Respiro,
y te abrazo perdida,
para que sepas que debes ser sólo
libre.

No quiero escribirte ningun verso que rime,
no podria desdibujar las palabras que te dibujan,
no sabría pronunciar los sonidos que te llaman...

Sólo podría permitirme esta esquina de suspiros
donde aparco mis pensamientos,
donde ordeno todas esas frases que, de una manera un tanto estrepitosa,
han desordenado mis dias, mis palabras, mi aliento...

Dejadme este respiro.

Déjame este trozo de mundo para amarte.
Regalame
este pedazo de aire
para saber que existes,
y que ahora estoy aquí.

Cómo nos conocimos

Debido a una serie de e-mails que agradecen mis últimas entradas he decidido hacer un parón en la historia. Todos y todas me parece que recordamos con especial cariño esos años de escolarización aunque ya nunca pensemos en ella, parece a veces, que ni fuese parte de nuestras vidas porque parece muy lejana... Mi dilema era escribir en catalán, pero sé que hay mucha gente que me lee que no entiende nuestro idioma, o sea que me decidí por el castellano aunque tengo pendiente un blogg en catalán porque me expreso mucho mejor y probablemente tenga menos faltas de ortografía (pido perdón si hago alguna de vez en cuando). Pero si tengo el privilegio de nacer con dos idiomas por igual (aunque muchos crean lo contrario) no cuesta nada hacerlo con el que entiende la mayoría. Es así de sencillo, prefiero dejar las políticas personales al margen hoy.

¿Te acuerdas de ese hámster que me mordió? Me comentó Carles en una entrada anterior… y me evocó recuerdos casi olvidados pero que ahí están y que me encanta que vengan a mi mente porque nunca hay que olvidar en qué calle crecimos. Puede que hoy tod@s lo veáis todo muy lejano pero yo conservo recuerdos muy claros de algunos momentos.

¿ Te acuerdas de ese trabajo sobre Beethoven que nos encargaron en EGB? De la Mari Graci meándose literalmente en clase porque la señorita no la dejaba ir al baño? De la Juncosa? - que hace unos días la vi por la calle, por cierto, con una hija preciosa? jeje. -De cómo corríamos calle abajo después del cole para ver quien llegaba primero a las taquillas de zona azul (que ya existían) para ver si había algún duro para comprar chuches a la panadera del final de la calle, al lado de aquella mercería que hacía esquina? Esa misma esquina donde quedábamos unos cuantos para ir al cole juntos?

Largas horas en los columpios hablando de cosas que nos importaban mucho, o boca arriba mirando las nubes. Sólo hablábamos de chicos o poníamos motes a los profesores que después olvidamos. ¡Que grande era ese Sr. Collada o el Sr. Muntané y qué decir del Sr.Puig!
En el instituto todo eran palabras mayores. Tan mayores como el Plaja, dios qué asco me sigue dando el tío (con perdón, pero por respeto a los demás debería comprarse mas camisas, para tener dos por lo menos…), a Paloma, la de física y química y su alitosis, aunque la mayoría eran bastante “enrollaos”… Prefiero no entrar a describir a los profes del “insti” porque no acabaría….

Esas excursiones a Port Aventura que más de uno acabábamos vomitando por subirnos en atracciones para que los demás no dijeran que éramos un@s gallinas, ¡esa excursión a Bellpuig! (y su banda sonora, Bon dia!!! De Els Pets), esos destrozos de mesas, sillas, cristales en 1ºde Bup, esas partidas del UNO a la hora del patio… Y la Sra. Pilar del bar que nos daba esos bocadillazos!! Acompañados de bolsas de Papadelta o ositos (pero de los rojos que los de colores no le gustaban ni a dios!)… No he conseguido encontrar una piruleta que tenga el sabor de aquellas….

Sin contar el Streptease que se organizó para poder sacar dinero para los viajes de fin de curso, o esas obras de teatro (a las cuales me apunté des del primer año) que no interesaban más que a los que participábamos o a los “enfermos mentales” del Pere Mata que nos cedían su teatro para poder ensayar a cambio de hacerles la obra a ellos el dia de Sant Jordi.

Castañadas y carnavales…. fiestas de fin de curso. Descubrimientos como Duke Numen!! Un viaje de fin de 3º de Bup divididos en dos grupos, unos a Italia, otros a Canarias (entre l@s cuales, yo misma!)…qué borracheras con un par de cervezas!.
Aunque las borracheras grandes se sucedieron en el Xarrup (mi cuna de Tarkus por excelencia), Sarri y El Refugi a las 7 de la tarde, con la excusa en casa que me iba estudiar al Centre de Lectura…. Un COU loco donde más bien me dediqué a saltarme muchas clases o llegar tarde a éstas por la mañana. Y el gran momento de la selectividad, madre mia!, recuerdo que la tarde anterior me la pasé con dos amigas bebiendo cervezas en casa…. Pero fue muy bien eso sí.

Recuerdo con cariño la sala de exámenes de abajo, las clases con cortinas para el sol, el autobús suicida que nos llevaba cada día a clase…, las posteriores y escasas “calçotades”, los días que íbamos a La Palma a comprar Kalimocho, y compartíamos un litro entre 5…y jugábamos luego al ajedrez acompañados por esos grupos de “heavymetal” de nuestros institutos.

Primeros besos, primeras experiencias en tantas cosas… El mundo me importaba bien poco, sólo quería pasar las tardes con mis amig@s bajo la banda sonora de Nirvana, Depeche Mode, Radiohead o U2, pensando en lo que en ese momento eran “nuevas ideas” para mejorar nuestro mundo… que si encontrar el antídoto para la muerte, que si vamos a ver el Jorobado de NôtreDame a casa de Ángel, petarte unas clases en el Parc de Sant Jordi, comer Cocas de Sant Joan en la plaza de los Mártires (ahora llamada Plaza de la Libertad), leer cómics de Tintín o Mafalda o de japoneses desconocidos por la mayoría entonces…, o íbamos a merendar a casa de Lupe después de estar en Cala Crancs… ir a la guerra del confeti o la de tomates. Y qué decir del día que se ponían en la Plaza Prim esos chiringuitos de comida y bebida que por cuatro duros nos poníamos como el Kiko!! Ese día nadie iba a clase!

Pero mi gran y especial recuerdo está en ese café, el Café d’iari, en el Paseo Prim…. Cuántas tardes jugando al parchís, al mechero, compartiendo un paquete de tabaco entre todos y que duraba 2 semanas… Iniciándonos en partidas de rol….y de parchís.
O esas tardes jugando en la calle, en mi calle, al escondite, usando el Lava Autos para esconderme….

Demasiados recuerdos como para ponerlos todos, uno lleva al otro… O sea que paso de nombrar Barrio Sésamo porque eso me llevará a los Fruittis y a….

Recuerdos,… todos estamos compuestos de ellos y siempre los ignoramos…. O no les damos importancia. Los olvidamos. Pero de vez en cuando, intentad pensar en todo eso. A lo mejor recordarás quien eres y porqué.

Cómo conocí a... "much@s"

Conocí a Lupe, alguien que me apartó de ese mal camino que mi vida empezaba a tomar por circunstancias familiares…. Ella me guió y me quiso sin esperar nada a cambio, supo educarme sin que yo lo supiera ( ¡cuánto le debo por eso! ). Esos años de instituto son los más entrañables que tengo hasta ahora… Aprendes y te inicias en casi todo,…. Yo opté por hacerme amiga de todos los gays y 1 lesbiana ( porque sólo había una (aparentemente) en todo el instituto – y qué valiente pienso ahora- ) de mi mismo curso porque “sencillamente a mi no me parecía mal ser diferente” y ell@s me iniciaron en visitar los locales de ambiente de Reus, que eran clandestinos…. Y fueron responsables de mis primeros recuerdos en discotecas (o zulos mejor dicho) de gente del mismo sexo besándose, abrazándose y pasándolo bien. Prefiero no explicar cómo se llegaba a entrar, porque aún algunos siguen siendo clandestinos. Símbolo de la evolución social claro…..

De hecho recuerdo la primera mujer que se acercó a mi en uno de esos locales… Era una mujer mucho mayor que yo, bajita, de pelo rizado y morena…; bailó conmigo, y yo recuerdo que me sentí un poco intimidada ( aunque no me desagradó), y me dijo: “tranquila que no mordemos”… se giró y se fue a seguir con su fiesta. ¡¡Jajajaja!!
Ya les vale a tod@s esos que lo sabían sólo verme…. ¡¡¡¡Eso no se hace a una enana de 15 años!!!!! Sí, porque sólo mirarme ya lo sabían, que yo era lesbiana, sin yo saberlo…. Porque eso como sabéis se nace, y si volvéis alguna vez a revisar vuestras fotos desde la infancia hasta la adolescencia lo podréis comprobar.. ejem…. ¡¡¡lo érais!!!.

Todo eso claro, lo combiné con los veranos locos en Salou, empecé a trabajar de jovencita porque supe que en mi casa, si yo querría comprarme algo debería ganármelo yo… Supe que si no trabajaba los meses de verano nunca tendría una paga semanal…. Y me dediqué a ligarme a todos los chicos de todas las nacionalidades posibles que veraneaban en Salou, aunque siempre me dejaba caer a última hora por los locales de ambiente a acompañar a algunos amigos… Y de paso a coquetear con algunas chicas que andaban por allí y me invitaban a copas…

De esa época, la gente que algo sé de ell@s, un@s han acabado ya su carrera y trabajan en el Corte Inglés, otr@s se dedican a hacer la tesis de cervezas del mundo, otr@s que aún parece que tengan 16 años, otr@s que buscan a quien tirarse para tener un curro decente, otros son “heterosexuales”, otros tienen hijos e hipoteca, otros juegan mucho al póker…
Cuando tenía 15 años y creía que mi talento se destinaba a la poesía libre, siempre decía que estaba rodeada de ángeles, los míos, porque cualquier persona que fuese capaz de provocarme una sonrisa o una sorpresa o cualquier otra sensación y mirándome a los ojos, era un ángel más que me cuidaba y me instruía. Era el principio de mi búsqueda… buscaba ese ángel que me arrollara…(Y que quede claro que no soy creyente aunque puedo respetarlo... ).
Siempre he estado al margen del mundo gracias a esas personas que han confiado en mi talento para hacer sentirse bien a los demás, me han protegido, y me han hecho interesante la vida con esas pequeñas cosas que adoro y que crezcamos juntos o separados, el hecho es que las líneas de nuestras vidas se cruzaron desde el primer grito que dimos al nacer, el grito que damos cada vez que aprendemos algo nuevo, cada vez que cambiamos la piel, como los reptiles, -seres a los que idolatro-, me han hecho crecer a mi ritmo y con mis errores.
Y bueno, dejé la universidad, mientras curraba también, aburrida de la gente y de las teorías únicas y válidas de la Rovira y Virgili, y me puse a currar en miles de sitios: pastelera, camarera, dependienta, relaciones públicas, canguro, o mi favorito, de chiringuito en la playa … hasta que conocí mi primer amor real, porque era la chica que me abrió los ojos,… la que me hizo no poder negar que me gustaban las chicas….después de una larga lista de novios, mi primer amor lésbico, por tanto verdadero aparentemente, María. La conocí en Salou, un verano como otro cualquiera, en la playa tomando el sol, ella llegó porque era compañera de piso de una amiga mía. Y supe que de una vez por todas, mi vida debía cambiar si quería ser algún día, realmente feliz.

Cómo conocí...."a mi misma"

Justo hace unos días, hace 27 años, nací en los brazos de Tarragona y a la hora de comer, a la 13:25. “El parto fue una agonía porque tardó mucho en salir” Es lo que dice mi madre siempre porque se pasó un día paseando por Tarragona, en plena lluvia, porque los médicos le decían “Tú camina pa que se dilate antes”… Hasta que allí a la hora de comer pues decidí salir … aunque salí rápido una vez me decidí, eso sí, yo si salgo: salgo….

Mi vida, como la de tod@s se basa en principio en mi entorno, sobretodo donde empiezas a descubrir y aprender cosas, mi instrucción escolar empieza en Reus, en el CP Prat de la Riba, un colegio público, mezclado de gitanos y gente currante, casi sin ambiciones, y los profesores de ultraderecha que nos hacían saludar la foto del rey cada mañana, - que a mi el rey me cae bien pero creo que todo ese dinero se podría invertir en otras cosas más necesarias…-.
Siempre fui delegada de todos los cursos y la tonta por excelencia a quien quitaban el almuerzo y pegaban a la hora del patio. Y con los cursos, me di cuenta que todo el conjunto no me gustaba demasiado…, teniendo en cuenta todo lo que en casa, mi madre, me enseñaba, políticamente y religiosamente hablando, para deciros que no he hecho la comunión (siendo mi madre creyente), pues me dió a elegir explicándome lo que quería decir realmente, a parte de llevar un bonito vestido (bueno, eso de bonito ya lo tocaremos algún día…).
Mi infancia en el colegio fue más o menos normal aún así, jugaba con las niñas a la hora del recreo, a papás y a mamás, a pillapilla y un-dos-tres-pica-paret!, al escondite, etc…
Aunque…. No sé porqué siempre pienso que recuerdo a mi profesora de parvulitos con especial cariño, la señorita Pilar; hacía lo que fuese para que me recompensara de alguna manera como buena alumna, y también con otras profesoras… Parece un poco increíble, pero no hay que negar la evidencia, y no era una cuestión de ser buena alumna, está claro que con mis profesores ni me esforzaba…, y dejando de lado que intentaba acercarme a algunas de mis compañeras de clase más de lo normal (siempre desde una perspectiva de una niña claro), y que desarrollé una rápida habilidad para los videojuegos que me enseñaba mi amigo Carles en su Master Sistem II y un claro gusto y ventajas en deportes un poco brutos, eso sí yo seguía jugando con la Barbie y con la Nenuco porque me gustaba….
Recuerdo mi último día con especial atención, en 8º de EGB, mi tutor nos dijo que de la clase, unos 35 en total, dentro de unos diez años, unos estaríamos muertos, otros seríamos drogadictos o alcohólicos, otros ya seríamos esclavos de la familia y que la gran mayoría no tendríamos aspiraciones ni inquietudes más que llevar un sueldo para comer a casa. Claro, ya me podían haber avisado que otros seríamos homosexuales, jeje.., pero supongo que eso no entraba en su modus vivendi….desustanciaaaooo.

Pero encontré algunos amigos con los que sentirme bien, con los que jugaba además de todos los vecinos del barrio, en la calle, jodiendo siempre a todo el vecindario y viendo como me tiraba mi madre el bocadillo de la merienda desde ese cuarto piso al suelo ….
De mi infancia no puedo decir que no fuera feliz… no puedo decir que recuerde malos momentos, sólo la última imagen de mi abuelo en la cama antes de morir joven por cáncer….

Gracias a esas maravillas humanas, la mente es capaz de eliminar todas las cosas malas por una cuestión de supervivencia… Sólo sé que después de la muerte de mi abuelo paterno, todo cambió.
Mi abuelo que me mimó todo lo que pudo, me enseño muchas cosas sobre la tierra, ya que era su principal trabajo, era campesino y tenía hectáreas de árboles plantados, arbustos y animales en ellas… Lo quise mucho y eso que casi no lo recuerdo nítidamente…Mi abuelo era alguien entrañable, de carácter estricto con todos menos conmigo… Era quien lo mantenía todo en orden. Con su muerte mi padre se convirtió en una persona irresponsable que nunca supo mantener a su familia y que sembró en mis recuerdos adolescentes solamente amargura, tristeza e ira. Y mi madre, la mujer resignada, que sobrevive a todo y sacaba dinero de debajo de las piedras.

Pero mi mejor recuerdo de niña es el nacimiento de mi hermano, Abel, ese ser que me distrajo, que me hizo tomar consciencia de bien pequeña, que la vida es maravillosa a la par que dura. Él distrajo todos mis años de niñez y adolescencia con un carácter hiperactivo pero divertido….

Y cuando la gran mayoría de mis compañer@s decidieron empezar una vida familiar ( es decir, se quedaron embarazadas o se pusieron a trabajar con 15 años) pues yo me matriculé en mi mitad de vida, para cursar el BUP i COU en el IES Gabriel i Ferrater, y allí encontré a gente tan surrealista como yo, buff…qué descanso …
Aquél edificio al que todos llamábamos “Nostra Casa” era mi vía de escape, mi realidad, mi camino para expresarme…. Pasé a ser una jovencita bien rebelde que se relacionaba con todos por tal de que no me volvieran a quitar el almuerzo, jajajaa… Y encontré a gente que tenía ganas de experimentar con -nuestras primeras- sustancias alucinógenas, y los profesores eran tan divertidos que provocaban a no hacer campana. Y salimos de allí totalmente ilusionados y preparados y con buenos recuerdos en la espalda, que aún nos ayudan a seguir en un mal momento.

Videos que seguro os arrancarán una sonrisa

Mediocridad

¿ Cuál es el precio que tenemos que pagar? ¿Qué tenemos que hacer para poder vivir en paz?
Te pasas gran parte de tu tiempo de vida trabajando, sólo para pagar facturas y a veces, incluso, las pagas a gusto, porque crees que tu “sueño” de persona de clase media, se haga realidad,… eso es lo que hay ¿no?, todo tiene un precio y supongo que hay mucha gente pasando hambre y frío que me dejaría ahora mismo como una superficial, pero ya sabemos que cada un@ siempre se mira su ombligo... Eso no es ser mediocres como muchos piensan. Sólo queremos estar tranquil@s en nuestras casas.

Ahorras durante un tiempo para poder tener un hogar. Un hogar donde no te usurpen, donde puedas ser tú y dar calor a los tuyos, donde no debas refugiarte detrás de ninguna máscara, - y no me refiero sólo a la doble vida homosexual, también me refiero a ser un poco refunfuñón/a, relajarte poniendo los pies sobre la mesa, sonriendo la mayoría del tiempo (cosa que a veces la gente no saben que eres capaz de hacer), cocinar, ver una peli, invitar a tus amigos o a tu familia a una timba o a una partida del uno o una cena…-
… ¿Y cuál es el precio? Trabajar, trabajar y trabajar hasta a veces perder el sentido de la realidad del día a día y de olvidarte porqué lo estás haciendo. Sólo piensas en lo mal pagado que está la inversión de tu tiempo en tus responsabilidades laborales….
Ni siquiera te das cuenta a veces que entras en casa para respirar….

Pero no voy a soltar un discurso antisistema, anticapitalista…. Entonces podría pasarme aquí demasiadas horas que quiero y deseo compartir con los míos….

Hablo de que no hay vergüenza ni sentido de la humanidad… Sí, señores y señoras y señoritas…. Ahorras y pagas y trabajas y sacrificas porque quieres y sueñas con ese hogar (que muchos nunca hemos tenido), cálido y aunque la mayoría de veces muy humilde y sencillo, sin grandes marcas que no sean las de Ikea, nos permite abrazarnos a la persona amada, a una misma, a sus hij@s, a su compañer@s de piso…. ¡Qué mas da a quien abrazar, el caso es hacerlo….!

Estar recogid@s en algo que nos cuesta mucho dinero todos los meses, sea por alquiler o sea por hipoteca. Y no voy a entrar a explicar lo que el alquiler significa en ciudades como Barcelona porque entonces no acababa lo inhumano que es…
Pues sí, una vez has preparado ese camino y decides empezar a construir tu pequeño y mediocre sueño de tener un hogar….. ZAS!!! Golpe bajo…

Que si la construcción está por los suelos…. Que si unos no tienen y los otros sí.. Que si suspenden sueldos.. Que si se desploma la bolsa… Que si acreedores por allí y por allá…. ¿ De verdad creen que me importan los acreedores? ¿ De verdad creen que me dan pena? ¿ Cómo no quieren que siga siendo una punkie antisistema a mi edad aunque sólo sea de corazón y no de apariencia?

Pues sí lo soy. Yo soy una de las afectadas, a nombre de mi pareja, que ve paralizado de momento ese sueño, y gracias a la gran inmobiliaria y constructora FADESA. Millones de pesetas en sus manos, y nosotras junto a cientos y miles de familias, sin nada más que un camino de cabras, en la nada, y el esqueleto de un edificio a medio hacer… Y los bolsillos de esos mediocres soñadores vacíos, sin posibilidad de saber qué pasará con ese dinero…
Sin respuestas claras, sin soluciones inmediatas… Sin saber qué hacer porque tienen todas las de ganar si se declaran en quiebra…

Sólo sentarse y esperar es lo que se aconseja… Como mucho mandar un burofax…. Y empieza a gastar más dinero para contratar abogados, etc….

Tendría que decir lo que pienso, insultarlos que es lo único que se me ocurre cada vez que abro la boca por ellos… Pero me entristece tanto saber que ni los sueños tienen ya un precio….

Lo injusto que es que no sólo esos señores que tienen una cartera de valores de 11.000 millones de euros no quieran responder por nuestros sueños mediocres….
Lo injusto es que la justicia en este gran y unido país no haga nada por evitar que esos señores jueguen con nuestros sueños porque los ricos siempre serán ricos y los pobres más pobres, jueguen con ese dinero que nos cuesta a todos tanto ganar y nos roba nuestro tiempo de vida. Que hacen que la clase media cada vez seamos menos.

Que les den ese derecho y ninguna obligación. Es penoso.

Y seguramente pensaréis que soy una ilusa, que tengo pájaros en la cabeza… ya sabemos como va el mundo, de qué te sorprendes Je… Hay problemas mucho más graves en el mundo y en nuestra sociedad….

Pues sí. Me sigo sorprendiendo de estas cosas, que ni tú mism@ ya, tengas control ni de tu dinero, ni de tus sueños ni de tu futuro.

Paralizado nuestro mediocre macetero donde plantar albahaca, esperando a que crezca, hasta que estos señores que se quitan la corbata en sus reuniones para ahorrar energía, decidan si podemos recuperar esos millones de pesetas que ellos se meriendan en un menú de más de siete platos de degustación, para poder desabrocharse el botón del pantalón para poder tragar más, y luego bajarse la bragueta para que tod@s nos arrodillemos.

Ausencias

La esclavitud de un cuerpo puede ser una de las peores cosas que pueden sucedernos. Cuando te esfuerzas en dejarte ver y no sirve de mucho porque los demás han corrido la cortina de sus ojos y de su corazón.
Cuando de momento te ves en el vacío porque el cuerpo que retienes en tu mente, de repente, vuela y se te escapa de las manos y sabes que nunca más volverá.
Deseas acariciarla, deseas morderla, deseas lamerla, deseas hacerla temblar...
Pero sabes que no volverás a estar nunca más entre sus piernas.
Es tan... ¿doloroso?

O puede que, es que simplemente odias saber que la belleza que ves en ella, es el reflejo de tu belleza, de tu amor, y entonces comprendes que verte reflejada es como la mejor de las drogas para tí. Que en realidad no tiene nada que ver con la obsesión por su cuerpo. Es más bien que te cortan el grifo, que se acabó el placer por placer, que ya no podrás inventar entre las sábanas. Es decir, tu creatividad se ve mutilada... Y eso es lo que duele de verdad. Porque hemos nacido para crear.

Nos engañamos muy a menudo, y delante de esa ausencia, quieres que tu rutina sea la de siempre, para refugiarte de su recuerdo,...
... pero la ves en todas partes. Ves su sonrisa, la hueles, la oyes...Quieres volver a saborearla. Y siempre crees que has perdido la oportunidad de tu vida. Qué ingenuas somos las mujeres...
Crees que la cancion ha dejado de sonar y que tus pies ya no van a responder ante ninguna otra canción...porque esa era tu canción favorita.
Y te dedicas a leer a esos poetas que nunca reconocemos en las librerías, porque quieres saber que no eres la única en el mundo que siente pena por la pérdida, y aunque en un principio no los entiendas luego te das cuenta que cuando escribían no eran tan pesimistas como la mayoría de la gente los ve. Sólo estaban enfermos de amor, sufrían por la pérdida tan sencilla del amor y ellos no sabían expresarlo de otra manera que con sus versos... Tenemos el defecto de aprender por las malas casi siempre. Sólo que nosotros preferimos salir a echar unas birras con los colegas y nos reservamos lo que realmente duele.

En fin, de todas maneras, pensad que al final, si habéis sido esclavas de algún cuerpo, y os han liberado de repente, no os preocupéis. Como con cualquier otra adicción, lo que juega a nuestro favor, es el tiempo. Encontrarse en libertad al principio nos asusta, porque te crees indefensa ante la ignorancia de no tener que cumplir ninguna obligación, de no saber muy bien qué hacer... El tiempo hace que se te vaya el "mono". El tiempo cura esa resaca hasta que tu cuerpo se recupera y vuelve a querer experimentar con otras pieles.

Y entonces se abre otro ciclo, y mudas de piel y deseas de cualquier manera, volver a lamer centímetros de piel, volver a morder un cuello, volver a sentir el roce del calor de un cuerpo, de llenar labios de besos, de deslizarte encima de una espalda, de revivir a alguien con tu abrazo, de oler ese aroma en los acantilados de la cintura, de sonrojar con la mirada, de reír al florecer, de ver con tus dedos el suave tacto del deseo, de retorcerse ante el milagro de la sorpresa, de tropezarte con una lengua, de volver a estremecerte entre las sábanas o el lavabo de una discoteca...

Y aunque en este momento no lo creáis, esperad con paciencia y cuidaros las heridas, porque si no las desinfectas bien antes de que se cierren, luego duelen.
Quereros y no cometáis un suicidio voluntario del amor.
No os perdáis la oportunidad de conocer ese tacto que aún no conocéis
pero que siempre recordaréis

Palabras

¿ Y tú, de quién eres ?

¿ De qué empresa eres? ¿ De qué partido político, de qué raza, de qué población, de qué nación y cuál es tu religión? El resto del mundo, que son todos menos tú, queremos saber quién es tu padre y dónde vives. Queremos saber cuáles son tus orígenes, tus ilusiones y tus creencias prefabricadas.
Y así se nos va pasando la vida, casi sin darnos cuenta, una va dejando de pertenecerse para pasar a pertenecer. Una va dejando de ser para pasar a ser sus pertenencias. Tener bienes materiales nos da la solución a muchas de nuestras inquietudes, no necesidades, y colapsos mentales. Nos marcamos e identificamos con maneras de pensar que en su origen no son nuestras. Unos listos pensaron por los demás, que curraban por cambiar una cabra por una gallina, y para agradecérselo pues le tenemos agradecimiento espiritual, económica y social. Pero el saber que tenemos pertenencias, ese “yo soy de…” creo que tendría que ser como llevar una chaqueta abierta, no como llevar una camisa de fuerza. Y claro, no vamos a hablar de cuando algún día tenemos una relación sentimental o sexual, pasamos a ser “yo estoy con…”, vamos ya la hemos liado, porque aquí empieza la sumisión que tantas veces acaba en la negación del propio criterio. Y es algo que yo una vez sentí, cuando miras a alguien que te ama, puedes ver en ella algo de ti, tan diferente cuando deja de amarte….
Porque cuando te sientes de alguien, abandonas lo más importante que tienes: sentirte de ti mismo. Y entonces ya no eres tú, eres de los demás.

La Reina

Per tots els moments de identificació, festa i leialtat! Per la reina

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¿ Somos qué ?

Puede que sea diferente hacer el amor a tener simplemente una noche de sexo fantástico con alguien a quien prácticamente no conoces. Pero para mí, no lo es tanto. La mujer lesbiana que me quiera entender, me comprenderá. Ante el cuerpo de una mujer: tiemblo, me deshago y me doy para hacerla estallar de placer, porque sólo por el hecho de ser una mujer, me merece todos mis respetos y se merece todo el placer que le pueda proporcionar. Eso es lo que yo pienso, da igual que sea el rollo de una noche. Me gusta hacerle disfrutar todo lo que mis fuerzas me lo permitan. Cosa que nunca me pasó en mi vida como hetero. Eso es lo que a mi me pasa, una chica puede volverme loca sin conocerla casi nada. En cambio, cuando tenía relaciones con chicos sólo pensaba: “bueno a ver cuanto aguanta y no es tan egoísta como para dejarme a medias”. Esa presión entre mujeres, sabéis, ni se piensa. Es por eso que siempre decimos que las relaciones entre mujeres son mucho mejores para nosotras, no es porque nos conozcamos mejor el cuerpo, eso es un poco mentira, porque cada cuerpo es diferente y reacciona diferente ante cualquier estímulo. Tened en cuenta que siempre hablo des de mi punto de vista.
Pero, amigas, que me acueste con una chica… eso no quiere decir que eso signifique que me he enamorado o que quiero seguir con esa relación!! Noooo! Error!! Que yo adore a la mujer y la respete como ser supremo y sexual no quiere decir que cualquiera de ellas sea la mujer de mi vida. Nos pasa a todas, ¿sabéis de lo que hablo verdad? Jaja… Que a los diez minutos de estar besándola te pasa por la cabeza lo de “pues tiene morbo” y al tercer orgasmo del primer polvo ya piensas “¿ y si fuera ella ?”…
“Tengo las manos vacías, nada a lo que engancharme, nada más que a sus caderas, no busco un final en concreto, retengo tu cuerpo en mi mente, pero no conservo tu mirada en mi corazón”
Si sus palabras, sus gestos, sus gemidos, nos encantan, entonces ya cabe la posibilidad que le demos nuestros teléfonos y ya veremos que es lo que pasa… Más que nada es por evitar conflictos.
Pero sólo por hecho de ser mujeres tenemos ese sentido de la responsabilidad de no herir a nuestras semejantes, intentamos intentar historias sin futuro y eso no es justo, que la presión social y maternal llegue a ese punto. Si te gusta te gusta; si no, pues tampoco pasa nada. A veces nos olvidamos que los hombres también actúan de manera muy inteligente, de ser tan sencillos como las propias cosas lo son. No hay que sentirse obligada a nada, chicas, hay que hablar claro aunque el sexo sea perdidamente fantástico, el sexo y la ternura no es lo que en definitiva consolida una relación, bueno, por lo menos a la larga…. Y si eres tú la que no le gustas a ella pues es que tampoco merece la pena porque no podrá hacerte feliz. Soy consciente que es muy fácil decirlo, porque no sé porqué chicas, siempre volvemos a tropezar con la misma piedra.
“Mi memoria vacía de recuerdos, retengo el aire. Pinto y despinto, derramo y recojo, mastico y escupo, me acerco y me alejo, me sujeto y al final como siempre acabo por caerme y te empiezo y te acabo y me detengo: acosarte, devorarte, derretirte y después recogerte y sin más, paladearte, y te pienso y te deseo y te sigo soñando estés donde estés.”

Feliç aniversari

Después de todos esos años buscando respuestas.. después de todos esos días largos sin ningún tipo de sensación que no te ponga la piel de gallina... Espero poder ofecerte todo lo que has estado esperando. Hoy cumples años: ¡ qué más da cuántos !

Sólo sé que los bendigo porque sin ellos yo no formaría parte de tu vida.... Que sin los míos yo no sería la que le falta el aire ( cada vez más ) cuando no te tiene cerca.Nadie puede entender lo que significa poder amarte, nadie puede entender lo que conlleva amarte a distancia... sólo nosotras o los que también lo hacen, lo saben. Cada día decanso peor sin ti, cada día te pienso cerca de mí, cada día me importa menos lo que es mi vida si no es contigo....
Recorrer cada centímetro de tu piel, mirar acariciándote, reservar mis besos.... Recogerme en tus brazos para que me alivies el alma inquieta.Sólo tú la has sabido calmar.... Y créeme, eso parecía imposible ¿verdad?
Sólo tú sabes sólo con escucharme cómo me ha ido el día.... Cómo me he levantado.

Pero hoy estoy aquí para desearte un feliz cumpleaños.Para decirte que deseo celebrarlo contigo amándote y delatándome delante de todo este mundo cibernético que te declaro mi amor (vaya..suena a culebrón de antena 3 por la tarde eso..jeje). Que me da igual ya, en realidad, lo que piense todo el mundo, que me da igual que no quieran ver nuestros besos... Yo sólo quiero dártelos. Con eso me basta.
Me basta con sentir que me haces sentir completa, me basta que me ames para escribir todo esto en mi nuevo blog, me basta para saber que sé lo suficiente para decir que quiero que seas mi compañera de vida.

Deseo que celebres todos tus cumpleaños con tu familia y conmigo, tu mujer, tu amante, tu amiga, tu mal humor cuando no lo necesitas... tu feliz cumpleaños mi mitad. Tu sonrisa de medio lado.

Esperanza espartana (o adolescente)

La esperanza es una cosa muy rara, se tiene aunque no se tenga la más mínima posibilidad.
Creo que ese pensamiento ayuda mucho a tod@s aquell@s que se sienten tristemente sol@s.
La soledad a la que me refiero no es la buscada, o la que nos acompaña desde que nacemos, hablo de esa soledad resultado de un abandono, de una dejadez. La mirada más triste que puedes ver es la de alguien que se sienta sol@, desamparad@, perdid@ porque ha llegado a un punto de su vida donde se ha abandonado tanto que hasta él o ella mism@ se ha dejado, porque se ha agotado de esperar que algo cambie por si solo.Esa necesidad de compañía, esa necesidad de que significas algo para alguien ( bueno o malo, eso que más da ) pero nunca la ignorancia. No estoy hablando de esa soledad injusta que mucha gente tiene aunque no haya hecho nada mal, simplemente la vida ha sido fatal y ha llegado a un estado de soledad no deseado. - Me estoy refiriendo en el caso más evidentes de nuestr@s abuel@s que la sociedad ha anulado funcionalmente porque no son personas productivas desde un punto de vista económico, y por tanto no son motor de la sociedad. Y que encima nosotr@s siempre evitamos pensar en ell@s porque no encontramos que sea algo tan importante, y no nos olvidemos nunca amig@s, algún dia nosotr@s estaremos en su lugar... -.
Pero bueno, vamos a dejar este tema para otro momento y lugar. Estoy queriendo decir que a veces esa soledad que algun@s tienen no es más que el resultado de no saber enfrentarse a su vida, a sus miedos, a sus pensamientos, y como tal, a actuar de manera errónea ante muchas cosas con las que todos los días nos encontramos.
A lo mejor es que no entendemos que no debemos enfrentarnos a las cosas, debemos a lo mejor, encontrarlas y comprender como llevarlas de la mano. Me refiero, ¿ qué puede ser mejor que vencer a algo?: pues digo yo que será que de ser algo malo, pase a ser algo bueno y no lo elimines de tu vida, transformarlo, que lo acoples, lo moldees y te lo metas en el bolsillo ¿no?
Pero todo son circunstancias, pero por mucho que lo neguemos, cuando te encuentras con algo, eso ya ha entrado en tu vida y por mucho que lo quieras expulsar, el caso es que pasó y como consecuencia, ahí ha quedado. Cuando quieres creer que lo has sacado de tu vida, es cuando se te mete en la piel la soledad no buscada que viene de ese miedo, y huyes de ti mism@. Y ahi sol@ te quedarás,sin ti mism@...
No pretendo afirmar ni dar lecciones de nada a nadie. Sólo quiero que mi vida, como la vuestra, sea más fácil, más cálida, más llena de amor. Sabemos que no hay verdades absolutas, sólo la que nos sirva a cada un@ de nosotr@s. Hazedlo, y veréis como todo vuestro alrededor mutará y cambiará en algo que ni imaginasteis.

Mónica

26 años esperándote, haciendo el idiota, ocupando el tiempo en ser niña, adolescente, adulta. Crecer según el calendario y esas convenciones que tiene la vida…26 años despistándome, entreteniéndome, rellenando las horas con silicona para estar viva…
Se supone que yo tenía que nacer para quedar contigo a hacer un café en algún sitio. No podía aguantar tanto pensarte y qué mejor idea que venir a este mundo, que está lleno de gente. A veces me dan ganas de decirlo, de escupirlo, me dan ganas de salir en un programa hortera de televisión para contarles mi drama y encontrarte. Pero me controlo y me digo a mí misma que tengo que tener paciencia y aguantar el tirón porque tengo una cita… cualquier día apareces.

¿Qué quieres ser de mayor? Me preguntaron cuando era una enana, y yo contesté: quiero ser pequeña… ¿qué otra cosa podría ser para poder seguir esperándote? Llevo 26 años haciéndolo. Y no creas que es fácil, aquí se empeñan en estirarte la esencia como si de un chicle se tratara, te mastican por todos los sitios… pero conmigo no pueden. Mi Amor es más grande que todas esas mandíbulas de panteras.
Y además, yo no soy como ellos, yo no he nacido porque me tocara nacer, yo he nacido porque he quedado contigo…¿o no…?
He sentido muchas veces ganas de abandonar, de volver al principio y acurrucarme en la nada, he sentido ganas de olvidarte cientos de veces, de odiarte porque me haces sentir sola en alguna ocasión.
Reconoce que tengo que estar un poco cabreada, porque mira que citarme en este mundo extraño, ya tiene delito.
Llevo 26 años esperándote, y mientras tanto me he sacado el carné de identidad, me he sacado unos estudios, una muela del juicio, un as de la manga delante del llanto.., he conocido otros paises, he ido al Teide y a Berlín, he ido a esperar en la cola del paro, me subido a un avión y he hecho rafting.
He estado escribiendo tonterías, leyendo a gente que no conozco de nada, haciendo cosas que a veces no me gustan, juntando piezas que no me encajan, 26 años haciendo zapping, lentejas, autodefinidos, navegando por Internet, cogiendo el metro, bañándome en la playa, cogiendo borracheras, cogiendo cariño a seres que se escapan… Puede que el sexo sea el mejor método de comunicación. El orgasmo es lo que me recuerda que he quedado contigo algún día.

A veces me pregunto si me reconocerás dentro de este estuche de carne, te busco en las calles y en los vagones, en los ojos de mis amantes, en los libros, te busco en cada trozo… llevo 26 años haciéndolo.
Llevo 26 años esperándote porque no puedo buscarte porque no sé ni quién eres, sólo sé que existes en algún lugar y que en este momento en el que estoy escribiendo todo esto, estarás haciendo un crucigrama o sacándote el carné de conducir. Y lo que más me jode, es tener que morirme encima, porque ¿y si no me encuentras antes de eso? A ver qué coño hago yo en este mundo.